tem espaço

tem espaço

há espaço para todo mundo conquistar, melhorar e ser feliz. você não precisa competir com o sucesso do outro, pois ele não impede necessariamente o seu.

NA GAVETA

1. Há muitos anos, quando ainda não era moda acordar de madrugada, li este livro e ele me trouxe uma nova perspectiva sobre a vida. ☀️

2. Acho sempre muito importante falar sobre isso aqui. ✍️

3. Para dar aquele gás no início do seu dia. 🚀

4. Como se tornar assustadoramente confiante de uma vez por todas. 👀

5. Mais um episódio do nosso podcast. 🎧

POV

A grama do vizinho ser verde não elimina a possibilidade de que a sua seja da mesma cor.

Já percebeu como os estados de espírito de algumas pessoas podem contaminar toda uma cadeia?

• Uma pessoa triste vive falando coisas tristes, anda pelo mundo cabisbaixa, e tudo o que as pessoas conseguem sentir por ela é raiva ou pena.

• Uma pessoa que vive amargurada consigo e com a própria vida muitas vezes comete o erro de condenar quem não é tão triste quanto ela, em vez de fazer algo para mudar seu próprio estado de espírito.

• Muitas vezes, ela tem dificuldade em entender que o fato de outros serem felizes não tira a possibilidade de ela ser feliz também.

• E, para não ficarem sozinhas neste barco caminhando para o naufrágio, acabam diminuindo tudo e todos ao seu redor.

Você é ou já conheceu alguém assim? É interessante refletir sobre a lógica por trás disso para perceber que ela não faz tanto sentido. Vamos lá!

Muitos que têm o hábito de diminuir o outro fazem isso para se sentirem um pouco melhores a respeito de si mesmos, a fim de não enfrentarem de frente sua própria miséria e amargura.

Desse jeito, talvez consigam gostar um pouco mais de si mesmas. Afinal, ao criticar e focar no que o outro tem de ruim, não seriam só elas as que estão na pior.

Ou seja, produzem esse tipo de ação, fala ou pensamento como forma de buscar amor, aplausos, atenção e reconhecimento — dos outros e de si mesmas. Mas, sem perceber, produzem o efeito contrário:

Percebe? Diminuir os outros não te engrandece. Pelo contrário: torna-te alguém difícil de conviver (chato mesmo) e afasta as pessoas e as coisas boas da sua vida.

E se você se identificou com esses gatilhos, este texto é para você. Mas, calma: não é para jogar na sua cara e fazer você se sentir mal ou paralisado pela culpa e vergonha que acompanham esse esclarecimento. É um convite para perceber que ainda há tempo de mudar.

Você pode reconhecer isso e decidir mudar, aos poucos, o hábito de sentir raiva, inveja e ressentimento. Você pode passar a prestar mais atenção sempre que for falar de alguém. Você pode ter em mente, daqui para frente, sempre que surgir a vontade de criticar e diminuir alguém:

• Qual é o meu objetivo com isso?

• Quero me sentir melhor comigo ao diminuir o outro?

• O que essa pessoa tem de bom também? Será que não consigo focar nisso?

• Por que dói em mim reconhecer as partes boas dela?

A verdade é simples: a forma mais poderosa de se sentir bem consigo mesmo — bem DE VERDADE — é tornar-se hoje um pouco melhor do que foi ontem.

Fazer os outros crescerem também é crescer. Amar e servir é a melhor forma de ser amado e querido. Basta pensar: as pessoas de quem você mais gosta não são aquelas que vivem te colocando para baixo.

As pessoas felizes geralmente espalham felicidade, ao contrário das que vivem presas a palavras e pensamentos violentos, vitimistas e pessimistas.

Acredite: você é capaz de mudar o que tem cultivado dentro de si e de se tornar uma pessoa mais legal. Você merece amor — dos outros e de si mesmo. E receberá isso na medida em que também souber oferecer — não o contrário.

— @Sarinha

DESAFIO DO DIA

Quase 79% dos que votaram (190 pessoas) na enquete da edição anterior (09/09) disseram ter conseguido parar e desafiar-se a fazer alguma coisa antes que alguém lhes precisasse pedir. Abaixo, alguns comentários:

Vamos ao desafio de hoje…

Hoje, o desafio simples e direto ao ponto:

Você é melhor do que aquilo em que o seu ressentimento e sua inveja têm se transformado.

FILOSOFANDO

É louco como a gente se pega querendo ser perfeito, não errar e passar longe de qualquer tipo de fracasso — como se não aceitássemos o óbvio: não somos perfeitos e nem temos como ser.

Vejo muitas pessoas por aí falando sobre autenticidade, quase como um mantra: “seja você mesmo”. Mas, quando olhamos de perto, parece que estamos todos bebendo da mesma fonte e repetindo o mesmo roteiro. As redes sociais tornaram-se vitrines iguais de uma falsa “autenticidade”.

E, sim, ser autêntico não é fácil. É preciso coragem para mostrar suas falhas, medos e imperfeições em um mundo que parece premiar só quem “acerta” o tempo todo, quem pertence e quem faz o que dizem que é certo.

Carl Rogers acerta ao lembrar que autenticidade é escolher a liberdade de ser imperfeito. Mas, para isso, é preciso aceitar que a liberdade tem um preço: nem todo mundo vai gostar, entender ou aplaudir.

O lado bom? Quando você parar de atuar, finalmente começará a viver. ✨

— @Gabi

DESABAFO

Aprender a dizer “não” é uma das tarefas mais difíceis — mas também mais libertadoras — da vida adulta. Muitos que não conseguem dizer “não” carregam algo que começa lá atrás: a necessidade de pertencer e ser aceitos.

Somos seres sociais e, desde crianças, aprendemos — de forma sutil ou explícita — que agradar é uma forma de garantir afeto e aprovação. O problema é que, na vida adulta, esse mecanismo faz com que você não respeite a si mesma, sabe?

Ao dizer “sim” para todos, você está, sem querer, dizendo “não” para si mesma. Isso mina seu tempo, sua energia e até sua autoestima, pois, no fundo, você começa a se sentir invisível.

Comece pequeno: diga “não” quando for só um leve incômodo. Teste a sensação de se colocar em primeiro lugar. Vai doer no começo, principalmente se você passou a vida agradando. Mas, no longo prazo, dói muito mais não se honrar.

Quando um padrão se repete muitas vezes, como no seu caso, vale olhar além do comportamento dos outros e investigar também o que está acontecendo dentro de você.

Muitas vezes, atrair pessoas indisponíveis não é “azar”, mas um reflexo de algo interno:

• Medo de se entregar de verdade;

• Dificuldade de confiar;

• Crenças inconscientes sobre merecimento e amor. 

Relações indisponíveis podem parecer mais “seguras” emocionalmente, pois, no fundo, já sabemos que não se concretizarão — e assim evitamos o risco de nos vulnerabilizar por completo. Curioso, né?

Isso não significa que a responsabilidade seja só sua, nem que essas pessoas estejam certas em agir assim. Mas, enquanto esse padrão não for compreendido e ressignificado, a tendência é que ele se repita. Trabalhar o autoconhecimento — talvez com terapia — pode abrir espaço para conexões mais saudáveis.

A esperança surge quando entendemos que podemos mudar o que atraímos. Ao se fortalecer e criar clareza sobre o que deseja e, principalmente, sobre o que não aceita, você se torna um filtro natural para afastar quem não está alinhado.

E, sim: 47 anos ainda é hora para viver um grande amor — mas que seja com alguém que esteja tão disponível quanto você.

— @Gabi

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Se o seu cabelo pudesse falar, o que ele diria?

O meu provavelmente diria: “Minha filha, vivo numa seca maior do que a sua”.

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LAST BUT NOT LEAST

RODAPÉ

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cc: @sarinhaspov e @gabriellagoldenstein

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