o par perfeito

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Hoje, as pessoas são tão emocionalmente “intelectuais” que muitas vezes se esquecem da parte do amor que exige paciência com o outro que ainda está aprendendo e amadurecendo em diversos aspectos da vida.

Temos termos para tudo: “limites”, “red flags”, “tóxico”, “narcisista”.

Eles podem até ser relevantes vez ou outra, mas jamais podem nos fazer esquecer que absolutamente todos nós somos, em alguma medida, bagunçados, que o processo de evolução de cada um não é linear e que alguém pode te amar profundamente sem estar completamente “resolvido” ainda.

Temos esperado que as pessoas cheguem completamente formadas, sem bagagens, gatilhos, dias ruins ou um passado que respingue no presente.

O primeiro sinal de desafio ou discordância pode ser considerado incompatibilidade — e o primeiro erro logo é nomeado como uma “red flag”. E isso certamente não é amor. Na verdade, isso é “comprar” um produto.

E realmente vivemos em um tempo de amores comerciais, em que a conta bancária de um parceiro ou os presentes e regalias que ele está disposto a proporcionar podem ser critérios de compatibilidade mais relevantes do que a parceria, a lealdade e a disposição para construir coisas boas — e atravessar as ruins — juntos.

Mas o amor verdadeiro exige paciência.

• Significa permanecer enquanto alguém está evoluindo, crescendo e se desenvolvendo.

• Significa compreender que duas pessoas imperfeitas podem construir algo sólido se ambas estiverem dispostas a tentar.

E, mais do que isso, significa sentir genuinamente o desejo de tornar o processo de crescimento e evolução do outro, de alguma forma, mais leve e mais feliz.

Em um contexto de amores líquidos, convencionais, materialistas e, principalmente, muito idealizados, o antídoto para a solidão, os vínculos fracassados e os vazios insaciáveis talvez seja parar de procurar alguém sem defeitos ou questões. Porque essa pessoa realmente não existe.

Que tal, em vez disso, procurar alguém — ou enxergar isso na pessoa que já está ao seu lado — que queira trabalhar junto com você seus defeitos e questões, e superar os desafios e dificuldades que certamente aparecerão em uma relação entre duas pessoas reais? É aí que está a grande diferença.

— @Sarinha

Lembre-se de tomar o seu tempo para pensar. Perceba como os bons vínculos que você tem ao seu redor — não apenas os românticos — podem, justamente por isso, potencializar a sua evolução.

Com isso em mente, tente:

• Enumerar e escrever alguns pontos — ou o principal deles — da sua forma de agir e responder que têm perpetuado algum ciclo ruim dentro de você ou dos seus relacionamentos.

• Depois, proponha-se uma pequena mudança que interrompa esse ciclo.

Não espere mudar tudo da noite para o dia ou se tornar uma pessoa diferente instantaneamente.

O essencial da vida pode ser perdido por dispersão — e isso é realmente muito ruim. Por esse motivo, o “mal” não é apenas uma tragédia, algo dramático ou moralmente escandaloso. Muitas vezes, ele é simplesmente o afastamento daquilo que é essencial.

O essencial é o que dá sentido à vida, um fim claro a ser seguido, capaz de orientar suas atitudes e escolhas de forma autêntica. Mas, quando a vida passa a ser vivida no automático, esse senso do que é essencial pode se perder.

• E essa é a raiz de muitos vazios no peito, que acabam levando a todo tipo de escolha equivocada e produzindo todo tipo de resultado indesejado.

O mal pode estar naquilo que te distrai do seu caminho, das coisas que fazem sentido para você e daquilo que você realmente deseja.

O que te distrai pode estar não apenas em grandes desastres, mas também nas coisas mais corriqueiras e habituais que, simplesmente, não fazem sentido para você.

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E esse ano ele vai voltar com outras 3 creators (ou mais, rs) que provavelmente já fazem parte do seu algoritmo (e das suas conversas no grupo).

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Analisamos a perspectiva financeira quando queremos fazer algum negócio, e não quando consideramos amar ou não alguém.

Veja bem, eu compreendo o discurso e entendo que uma mulher, até por questões enraizadas em sua biologia, analisa, por exemplo, se seu parceiro será apto ou não a assegurar a sua prole.

• Mas essa segurança vem da postura do parceiro, e não da sua condição financeira. Se é uma pessoa virtuosa ou não, esforçada, atenciosa ou preguiçosa, por exemplo.

O amor verdadeiro pressupõe uma entrega. Ao se casarem, inclusive, duas pessoas literalmente fazem uma promessa de se manterem juntas, não importa a circunstância, seja na riqueza ou na pobreza; na saúde ou na doença; na alegria ou na tristeza.

Portanto, se alguém decide não se casar com você porque não vê perspectiva financeira nisso, sorte a sua que ela tomou essa decisão e te poupou de alguém que buscava um caixa eletrônico, e não um parceiro de vida.

O seu parceiro de vida é a pessoa capaz de enxergar além da sua versão atual e ver tudo aquilo que você pode se tornar, porque, mais do que ninguém, conhece suas potencialidades e qualidades. É essa a pessoa mais capacitada a te instigar a buscar a sua melhor versão e a, literalmente, te ajudar a construí-la.

Não, a sua condição financeira atual — ou a da sua parceira — não deveria ser o critério para a escolha do casamento ou não. Quem busca isso é, como de fato se diz, interesseiro no sentido mais literal da palavra. O sentimento deveria ser raso, e essa pessoa provavelmente não faz ideia do que é o amor de verdade.

• Porque o amor de verdade é uma doação e uma disposição que sempre se renova de permanecer lado a lado e ajudar a outra pessoa a ser melhor e mais feliz — e ainda ajudar no que for preciso para fazer isso acontecer.

Se sua ex-noiva te abandonou porque não conseguia ver em você uma disposição para trabalhar e fazer de tudo por você e pela família que iriam construir, achava que você era preguiçoso e que, por isso, nunca iria se mover para vê-la bem e feliz, menos cansada e desgastada, por exemplo, ela teve toda razão em terminar.

Mas, se ela simplesmente achava que você não tinha dinheiro suficiente — ou nunca teria tanto quanto ela gostaria de ter — e terminou puramente por isso, sorte a sua.

Ela era interesseira e não estava disposta a dar tudo de si para partilhar e construir a vida dos sonhos de vocês ao seu lado. Ela simplesmente queria ter a vida dos sonhos dela às suas custas. Isso não sustenta relacionamento nenhum e não cabe na definição de amor verdadeiro.

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