cura

1. Recentemente, vi algumas pessoas fazendo um piquenique e achei muito legal. Por curiosidade, descobri que existem kits de piquenique. 😍

2. Um filme que diz muito sobre o amor para curtir na semana dos namorados. 🍿

3. Ainda pensando nos namorados (ou quase isso), mas também em quem não está nem perto disso: existe trilha sonora melhor que essa? 🎶

4. Já te disseram que ciúmes é sinal de amor? Talvez seja importante desromantizar essa ideia de uma vez por todas. 💪

5. Alguns POVs atrás sobre relacionamentos. 😊

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7. E, só para fechar, seguimos monotemáticos também na indicação de leitura. ❤️

Você sente que, antes de se relacionar novamente, precisa estar curado?

Com o Dia dos Namorados chegando, eu gostaria de falar sobre a grande aventura humana: os relacionamentos.

Desta vez, queria refletir sobre uma ideia equivocada que circula muito hoje em dia:

• “Você precisa estar curado dos seus traumas antes de se relacionar.”

• Ou então: “Você precisa se amar primeiro para conseguir amar alguém.”

Mas será que é isso mesmo? Muitas vezes, é diante do outro que entendemos muitos dos nossos padrões e crenças que não são funcionais e, até mesmo, curamos traumas.

Porque são os relacionamentos dos quais participamos que nos convocam a olhar para nossas sombras, lidar com a falta e com as nossas faltas, considerar perspectivas diferentes e, assim, desenvolver aquilo de que precisamos para ser melhores e ter uma vida mais plena.

São os bons relacionamentos que nos dão vontade de trazer à luz o que temos de melhor — talvez justamente porque alguém finalmente nos fez entender que não precisamos ser perfeitos para sermos suficientes.

Relacionamentos ruins podem nos destruir, mas os bons podem nos mostrar que, sozinhos, somos, sim, completos. Contudo, quando bem acompanhados, nos tornamos mais plenos.

Algumas pessoas que dedicaram a vida ao estudo e à observação da mente, dos comportamentos, da satisfação e das relações humanas concluíram algumas coisas no mesmo sentido: não é fora dos vínculos que nos transformamos, mas por meio deles.

• John Bowlby, psicólogo e psiquiatra, ao desenvolver a Teoria do Apego, demonstrou que vínculos seguros são fundamentais para o desenvolvimento emocional saudável, sendo o relacionamento um elemento central — e não posterior — ao processo de organização psíquica.

• Para Sigmund Freud, o “pai da psicanálise”, é nas relações que conteúdos inconscientes emergem, especialmente por meio da transferência, permitindo que conflitos psíquicos sejam reconhecidos e elaborados.

• Carl Jung, psicólogo que desenvolveu sua própria teoria dentro da Psicologia, compreende o outro como um espelho da psique, indicando que aspectos inconscientes da personalidade se revelam no encontro com o outro.

• Os estudos de Mary Ainsworth, psicóloga do desenvolvimento, reforçam que a segurança emocional se constrói em relações consistentes e responsivas, sendo essas experiências fundamentais para a regulação afetiva.

• Carl Rogers, psicólogo fundador da abordagem humanista, destaca que a aceitação incondicional é uma das principais condições que favorecem o crescimento psicológico e a mudança.

• Já Donald Winnicott, outro dos grandes psicólogos do desenvolvimento, propõe a noção de “ambiente suficientemente bom”, no qual o indivíduo pode existir de forma autêntica e, a partir disso, se desenvolver emocionalmente.

É quando amamos alguém por inteiro que aprendemos a amar. E é quando somos verdadeiramente amados que nos “curamos”.

Quando temos um ambiente em que podemos nos expressar como somos, até mesmo na nossa pior versão, algo dentro de nós desperta uma vontade de nos tornarmos a nossa melhor versão.

Encarar a grande aventura que são os relacionamentos humanos e o amor exige coragem. Mas é com eles que a vida ganha sentido pleno.

— @Sarinha

63,38% de vocês votaram “Sim” na enquete da última semana, dizendo que conseguiram se perguntar o porquê do trabalho que têm, o porquê de querer comprar mais algum item, como um relógio, o porquê de se sentirem pressionados a fazer e querer o mesmo que todos e o porquê de conviver com as pessoas. A seguir, alguns comentários:

Reflita sobre as relações mais importantes da sua vida atualmente:

• Como elas fizeram de você uma pessoa melhor?

• E o que, nelas, te convoca à mudança ou desperta uma consciência maior sobre seus gatilhos e inseguranças?

Tome seu tempo para pensar. Perceba como os bons vínculos que você tem ao seu redor — não apenas os românticos — podem, justamente por isso, potencializar a sua evolução. E também como pode ser difícil admitir e acolher aquilo que exige de nós uma postura ativa e disposta a sair do lugar.

Com isso em mente, tente enumerar e escrever alguns pontos — ou o principal deles — da sua forma de agir e responder que têm perpetuado algum ciclo ruim dentro de você ou dos seus relacionamentos.

Não espere mudar tudo da noite para o dia ou se tornar uma pessoa diferente instantaneamente. Entenda que padrões levam tempo para serem transformados, mas que uma pequena mudança pode desencadear muitas outras.

Não só as palavras que usamos, mas também a forma como as usamos têm impacto sobre aquilo em que acreditamos e, consequentemente, sobre a maneira como nos movemos pelo mundo.

Afinal, a palavra tem uma função simbólica: ela não apenas representa a realidade, mas também a organiza em nossa mente. É por meio da linguagem que damos forma ao que sentimos, ao que vivemos e ao que lembramos.

Mas, com as palavras, podemos elaborar uma narrativa — e isso cria um contorno para tudo aquilo que é vivido. Esse contorno se transforma na forma como enxergamos o mundo. Consegue perceber?

É por meio das palavras que a nossa biografia é tecida. É por meio da linguagem que falamos sobre quem somos e o que buscamos, e é em torno disso que nossos pensamentos e comportamentos são organizados.

Ou seja, as palavras que você usa com frequência são importantes, pois vão moldando a forma como você interpreta o mundo, como se percebe e como se posiciona diante das experiências.

Pense na diferença profunda que pode existir entre a motivação para agir de pessoas que dizem:

• “Não consigo”, “é impossível” e “sempre dá errado”; ou

• “Isso é difícil, mas posso tentar”, “ainda não sei” e “estou aprendendo”.

O seu cérebro acredita naquilo que você conta para ele. Você não precisa acreditar em tudo o que ele te diz. Você pode assumir o controle e dizer a ele o que prefere pensar e cultivar. Essa é uma grande virada de chave.

Uma coisa que pode ser difícil de entender é que talvez nós sejamos os responsáveis por esses ciclos que se instauram em nossa vida. Pense comigo:

Talvez seja preciso entender que exista algum padrão de crença e comportamento seu — e não do outro. Porque isso vai possibilitar uma mudança verdadeira. Quando nós mudamos, o outro e o mundo também mudam.

Por isso, encontre uma forma de refletir sobre quais partes de você — quais pensamentos, sentimentos, falas e, principalmente, comportamentos — contribuem para que esses ciclos de “não dar certo com ninguém”, mentiras e mágoas continuem acontecendo.

• Você precisa tentar identificar os seus padrões — e talvez não consiga fazer isso sozinha. Um bom psicólogo, por exemplo, pode te ajudar nesse processo e a planejar formas de começar a mudar.

Esse exercício de olhar para quais partes de você atuam na forma como se relaciona com o outro e com o mundo, mantendo exatamente esse padrão, pode ser muito incômodo, doloroso e nada fácil. Mas eu acredito que você consegue e que, quando conseguir, vai transformar aquilo que hoje tem te causado tanta dor.

Mudar algumas crenças pode te ajudar a ajustar essa postura e te aproximar daquilo que você mais deseja.

Como muitos se empenharam em responder aos desabafos das últimas vezes que fizemos esse exercício, vamos repetir a dose nesta semana com o desabafo acima.

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