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conversas difíceis
06/11/25
Sarah Ferreira & Gabriella Goldenstein
6 de novembro de 2025
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conversas difíceis
a maioria das pessoas prefere empurrar as conversas difíceis com a barriga a encarar o desconforto.
mas nada pesa mais do que o que a gente evita
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NA GAVETA
Achei isso aqui um MÁXIMO!
Para quem também gosta deste tipo de filme: suspense antigo.
O episódio do podcast desta semana está importantíssimo. Escute aqui.
Este texto curioso: como (e por que) deveríamos falar mais com “estranhos”?
Este livro te faz enxergar a beleza do cotidiano — perfeito para quem busca uma leitura leve e acolhedora.
POV
É impossível ter relações leves sem ter conversas difíceis — mas a gente insiste em acreditar que dá.
Que silêncio é sabedoria;
Que se engolir, passa;
Que se não falar, o problema vai sumir.
Não some. Piora.
Toda vez que você escolhe o silêncio para evitar o desconforto, o que está escolhendo, na verdade, é o acúmulo. A poeira que você varre para debaixo do tapete não desaparece — fica ali, esperando o momento certo para te sufocar.
Fomos treinados para achar que confronto é briga, que falar o que incomoda estraga o clima.
Mas é o contrário: o que destrói as relações não é o conflito, é a omissão. As pessoas não se afastam porque discutem, mas porque param de tentar se entender.
Evitar a conversa parece manter as coisas sob controle — mas, na verdade, é uma forma de medo: de desagradar, ser rejeitado, perder o amor do outro.
Para uma relação permanecer viva e verdadeira, é preciso reconhecer e conhecer uma nova versão do outro todos os dias. O outro muda; você muda. E isso não serve só para relações amorosas, tá?
A conversa difícil é o termômetro da relação: se você não pode dizer o que pensa sem medo de perder, talvez já tenha perdido.
Conversar cedo dói menos. Dizer o que incomoda antes da raiva chegar é a diferença entre um ajuste e uma implosão. É aí que mora a coragem — e o verdadeiro amor: aquele capaz de compreender, se colocar no lugar do outro e escutar.
Evitar conflito não te faz maduro; te faz superficial. A paz que nasce da omissão é frágil — basta uma vírgula mal colocada pra ela acabar.
Porque a verdade é simples: o que a gente não enfrenta por amor, uma hora vai precisar enfrentar por dor.
— @Gabi
DESAFIO DO DIA
Um pouco mais de 52% de todos que votaram (94 pessoas) na enquete da edição anterior (04/11) disseram ter conseguido se lembrar das imagens das danças entre as esperas das diferentes tipos de atividades que realizamos. Abaixo, alguns comentários:
📚 “Eu estava muito triste com uma nota que recebi de uma matéria da faculdade — inclusive, pensando em desistir do curso. Este texto da última semana me fez ver que sou algo além de uma aluna na faculdade: sou amiga, filha, irmã e colega de trabalho. Foi exatamente o que eu precisava ouvir em uma semana tão difícil. Obrigada! ;)”
🧘 “Sempre fui muito explosiva, principalmente em discussões no meu relacionamento, pois não sabia ter autocontrole e, mesmo certa em alguns casos, perdia a razão por não medir as palavras. Porém, desta vez, consegui parar e pensar antes de agir. Uma das piores sensações é viver aprisionada a sentimentos pesados e negativos. Busquei trabalhar a virtude da temperança, pensar, respirar antes de qualquer atitude — e, sim, foi libertador.”
💼 “No trabalho está muito caótico. Várias tarefas atrasadas e, com isso, fazendo horas extras. Isso desequilibrou várias coisas, porque não consegui me alimentar corretamente, pois não cozinhei — nem consegui ir na academia, por exemplo. Aí lembrei o quanto o fato de precisar trabalhar mais horas no dia impacta nas outras atividades conectadas e não me cobrei tanto por não dar conta de tudo.”
E sobre o desafio da última edição: Quando esteve prestes a justificar algo que não precisava de nenhuma justificativa, conseguiu parar, respirar e seguir em frente sem se justificar. |
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Vamos ao desafio de hoje…
Simplesmente chame aquela pessoa para conversar. Enfrente aquela conversa difícil que você tem adiado.
FILOSOFANDO
tradução: “mentes fortes discutem ideias, mentes medianas discutem eventos, mentes fracas discutem pessoas.”
Pensar é difícil, por isso a maioria das pessoas julga.
Diz a lenda que, certa vez, um homem chegou até Sócrates e disse: ”Venho te contar algo que acabei de escutar sobre um amigo seu.”
Sócrates replicou: ”Bom, se vai me falar sobre alguém que é meu amigo, é melhor ter cuidado. Vou te ajudar a pensar em alguns filtros antes de me contar qualquer coisa.”
“O primeiro filtro é a VERDADE. Você tem certeza absoluta que o que você está prestes a me contar é verdade?”
O homem respondeu: ”Não, não tenho. Na verdade só escutei falar.”
Sócrates então seguiu ajudando o homem: “Tudo bem, você não tem certeza se é verdade. Vamos pensar então no segundo filtro: a BONDADE. Você irá me dizer algo bom sobre o meu amigo?”
”Não, na verdade é o contrário”, retrucou o homem.
Sócrates logo perguntou: ”Então, você quer me contar algo ruim sobre o meu amigo e que você não sabe se é verdade ou não. Bom, vamos para o terceiro filtro, talvez você ainda haja uma última esperança para o que você tem a dizer. O terceiro filtro é a UTILIDADE. O que você vai me dizer será útil de alguma forma para alguém?”
Mas o homem disse: ”Não, provavelmente não.”
”Bom…”, concluiu Sócrates. “Se você quer me contar algo que não é nem verdadeiro, nem bom, nem mesmo útil, porque me dizer afinal?”
Pensar as coisas pode dar trabalho e há quem sinta aquilo que chamo de “uma palavra muito feia”: preguiça. Mas que você tem a ganhar julgando? Porque não, usar seu tempo para descobrir as coisas que pode e precisa?
— @Sarinha
DESABAFO
Como não criar expectativas sobre alguém ou algum relacionamento?
Em vez de criar expectativas sobre alguém e sobre um relacionamento, pode ser uma boa ideia definir o que você quer em uma relação — e aquilo que é inegociável para você.
As pessoas dificilmente serão aquilo que é “nossa expectativa”. Na verdade, se prender tanto à expectativa — em vez de olhar para o que a pessoa realmente é — pode ser um dos maiores motivos para o fracasso de um relacionamento.
Ninguém consegue sustentar uma máscara idealizada por muito tempo. E quem tenta corresponder a uma fantasia, uma hora se cansa.
Por isso, ao escolher alguém para se relacionar, é essencial entender que criar expectativa e definir o que você quer são coisas muito diferentes.
Uma é sobre fantasiar que fulano ou ciclano são daquele jeitinho que você gostaria — acreditar que, no fundo, vão mudar.
A outra é enxergar fulano e ciclano como realmente são — e perceber cedo se isso é coerente com o que você quer ou não.
Se não for, será que faz sentido perder tempo e preencher o espaço de alguém que poderia, de fato, estar olhando na mesma direção que você?
Você não precisa criar expectativas nem ideais fantasiosos. Isso só vai te frustrar, porque ninguém vai dar check em todos os pontos da sua lista.
Mas você pode — e deve — não abrir mão daquilo que é inegociável: o que está ligado aos seus valores mais profundos e ao que você verdadeiramente busca em uma relação.
Entender que existe alguém com as coisas que você procura — não perfeito, como nas idealizações, mas real — é o primeiro passo. Com essa pessoa, será possível construir uma convivência sólida, feliz e madura.
E é justamente isso que vai te ajudar a se desprender das expectativas, perder seu tempo com elas e a enxergar as pessoas pelo que elas realmente são.
Você não tem o poder de mudá-las — mas tem o poder de escolher quem caminha ao seu lado e de aprender a construir coisas boas com essa pessoa.
— @Sarinha
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